تحریم، صرفه جویی و غیره

نیمه شب دیشب در تاریکی مطلق دیدار تعدادی از وزرا با خبرنگارن برگزار شد:
در این جلسه وزیر نفت اظهار داشت:« اگر دنیا ما را تحریم کند 48 ساعته بنزین مملکت را تامین می کنیم.»
خبرنگار یک روزنامه زنجیره ای از آقای وزیر پرسید: «شما که این کاره اید واسه چی خون مردم رو تو شیشه کردین؟»
همکار این خبرنگاردرگوشش زمزمه کرد: «حالا یه زر مفتی زد! تو چرا جدی می گیری؟»
ولی وزیر با قاطعیت اظهارداشت: «تف تو قبر رضا شاه! اگه همون موقع به اندازه کافی خر از قبرس آورده بود حالا اصلاً ما خودکفا بودیم و بنزین لازم نداشتیم. اما ایردی نداره حالا که اون به وظیفه خودش عمل نکرده ما جور اون و دولتهای قبل رو می کشیم و مقادیر متنابهی خر از کشورهای دوست و برداری آفریقایی، آمریکای جنوبی و سایر گری گوریها وارد می کنیم و مشکل رو یکبار برای همیشه حل می کنیم. تامین بودجش از صندوق ذخیره ارزی هم پیش بینی شده.»
در همین جلسه خبرنگاران از وزیر بازرگانی پرسیدند:« با این خشکسالی و تحریم نان مردم را چطور تامین می کنید؟»
وزیر مربوطه در پاسخ نامربوط خویش اظهار داشت:
«اولندش که رئیس جمهور گفتن بگیم ما اصلاً تحریم نشدیم. دومندش اگه تحریم بشیم قویتر هم می شیم. سومندش مثل همه امور دیگر با دوراندیشی دولت یک کارگروهی برای این کار در نظر گرفته شده تا قضیهنان مردم ساماندهی شود. کارشناسان ما در حال آماده کردن برنامه های تبلیغاتی گول مالانه هستند تا مردم همیشه در صحنه سامندهی شوند و آموزش ببینند که در شرایط سخت چگونه با شرایط سازگار شوند و علف خوار شوند!»
در همین هنگام صدای اه و اوه برخی از خواهران و برادران در تاریکی حاصل از صرفه جویی جلسه را به تعطیلی کشاند و مانع از ارائه فضل وزیر محترم نیرو شد.
خبر تکمیلی: خبرگزاری فارس با توجه به سوابق روشنش در یافتن روابط عاشقانه و نصب کنتور بر فلان جای افراد مهارتش را به اثبات رسانده از سوی دولت مامور کشف منشا اه و اوه مصاحبه دیشب گردید.